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21/11/2009 穿梭於古典和現代的憂傷練完古琴 心思還在古代 弦＠幑＠鳳求凰的柔情＠良宵如水＠西出陽關無故人…… 楊柳依依 拂不去離人心上的愁 月華如練 抹不去千古如是的哀傷 …… 累了 卻無法入睡 聽一曲新歌 撥動心弦的 還是淡淡的 憂傷 …… 我們不曾真的遠離 抑或 我們不曾真的向前 模糊的 是記憶 清晰的 是傷痕 世界末日 最後一次相信地久天長 …… 26/06/2009 Bye bye, MJ回家打开EMULE，头条新闻就是Michale Jackson的死亡消息。 我们这一代人，是听着他的歌长大的。那些疯狂的行为和无人企及的天赋，造就了Michael Jackson。MJ就是MJ，MJ是invincible的，可他把自己给毁了。想来任何一个强大到无敌的人，也只能自己消灭自己。 我双手合十，默默地祈祷MJ在另一个世界一路平安，希望他的灵魂得到安息。不管他生前制造了多少惊天动天的新闻，他走了，从此不再有MJ；他走了，带着争议，带着残缺不全的身体走了，留下的是被无数人复制却永远无法超越的歌声与舞步。 我很想知道MJ在离开人世的前一分钟，脑海里在想什么。他拥有的财富？他创造的音乐时代？他的家人？他是安详地闭上双眼的，还是心怀遗憾？他是有很多话对家人交待，还是什么也来不及就已经…… 我希望他是没有遗憾的，因为象他这样的人，太容易留下遗憾了。当你静下心来看他这一生的轨迹，你会发现Michael Jackson其实只是个孩子。他太想证明自己，他太想与众不同，他把自己当成了给“人生”这个神堂的祭品。他给自己制造了不幸，同时他也是幸运的，因为无名如我辈，可能只是别人的人生的祭品。 消失，是最高形式的蔑视；死亡，是最高形式的消失。 那些还在找MJ的缺点想法攻击他的人，从此不再有对象。而象我们这样听着MJ的歌长大的一群人，再听他的歌已不再是纯粹的欣赏，而是怀念。我很讨厌“怀念”这个词，因为它势必与某些你很想拥有却已不能再拥有的人或事相关联，除了回忆。 从张国荣到梅艳芳，再到罗京、MJ，越来越多我欣赏的人离开这个世界。我知道这是我必须接受的事实，因为岁月，是最残酷的法官，没有人可以有例外。从现在起，我要加倍地报答父母，更多地珍惜身边的亲人和朋友。不管做什么事，我尽我一切的力量，为了尽可能地少一些遗憾。而一些我尽力了却无法达成愿望的事情，我也将学会静静地接受和告别。没有关系，终有一天我也将消失。 在那个消失后的世界里，人人平等。 another day has gone bye bye, MJ…… 甚矣吾衰矣太久没有更新，并不是因为忙，而是没有东西可写。 一天一天，俗人烦事磨得我已经没有语言表达能力。为了调剂一下自己的情绪，特地报了一个古筝班，可是古筝摆在家里也真就是一摆设，我还没功夫去缠胶布条儿拨它两拨。上周六和VIVIEN参加法国音乐节，居然碰到一位岭南派的古琴琴士，他的师妹答应带我们去听谢导秀大师的讲座。我想借助古琴进入一个通道，走进古人的神秘花园，去触摸一下高山流水的清韵，感受一下丝弦声里清幽的妙处。 今日再读辛弃疾的《贺新郎》，别有体会： 甚矣吾衰矣。怅平生、交游零落，只今馀几。白发空垂三千丈，一笑人间万事。问何物、能令公喜。我见青山多妩媚，料青山、见我应如是。情与貌，略相似。 一尊搔首东窗里。想渊明、停云诗就，此时风味。江左沈酣求名者，岂识浊醪妙理。回首叫、云飞风起。不恨古人吾不见，恨古人、不见吾狂耳。知我者，二三子。 08/04/2009 阿弥陀佛清明，去了一趟光孝寺。 光孝寺以前是南越王赵佗（22O一265）之孙赵建德的住宅。三国时吴国都尉虞翻因忠谏吴王被贬广州，住在此地，并在此扩建住宅讲学，虞翻死后，家人把住宅改为庙宇，命名“制止寺”。东晋时期，西域名僧昙摩耶舍来广州弘法时，在此建了大雄宝殿。唐宋时期，该寺改为“报恩广教寺”。南宋绍兴二十一年（1151）改名光孝寺。此名一直沿用至今。 那天去光孝寺的人还不少，大都是祭拜祖先的。寺庙的香火比几年前我去的时候又见旺盛，大殿重修了金顶，唐朝的风味更浓。大殿内华严三圣（如来、普贤、文殊）也重塑了金身，庄严肃穆。 在大殿前烧了香，依次拜了地藏菩萨和观音菩萨，又在寺内请了平安符、太岁符和一些辟邪的福袋、观音牌，为家人求平安，也为自己求心安。现在这些吉祥物也做得越发得有艺术的味道，精致之余更让人觉着佛的亲切。上个月发生太多太多不如意的事，一桩一桩几乎没停过，到最后我连气都不敢出，只当是上天的考验，唯恐抱怨了招致更多的烦恼。趁着清明拜拜佛，在一个古树参天的幽静之处散散步，看看一千多年前的古佛塔、菩提树、六祖祖堂、睡佛阁（风幡堂），清风拂面，古意悠然，实在是得来不易的清福，有一种世外桃源般的享受。 立在六祖慧能瘗发塔前的栏杆上，看着风吹动印有偈语的彩幡，想起六祖在光孝寺著名的风幡公案： 六祖初到光孝寺，见寺僧辩论“风吹幡动，风动耶？幡动耶？”，上前答曰：非风动，非幡动，仁者心动。 南朝梁天监元年(502年)，梵僧智药三藏东渡中国欲前往山西五台山礼拜文殊菩萨，初至光孝禅寺，将随身携带的一株菩提树种植于宋求那跋陀三藏创建戒坛之前，智药三藏预言：“吾后一百七十年，当有肉身菩萨于此树下受戒，开演大乘，度无量众生。”至唐仪凤元年(676年)，得一百七十年，六祖惠能风幡论之后在此树下祝发受戒。智药三藏预言由此得到验证。 一千多年前的风，是怎样吹动慧能饱经沧桑的发梢？一千多年前的阳光，是怎样洒在慧能智慧而光洁的额头？一千多年前的菩提树，是怎样见证了慧能的剃度与佛法的传播？一千多年后的晨钟暮鼓，是否与当年一样清脆？一千多年后的诵经人，是否在木鱼声里理解了佛经真义参透了前世今生？ 安忍不动犹如大地，静虑深密犹如地藏。地藏王菩萨主“孝”，在清明这个祭奠祖先的日子里，寺庙特别安排了地藏本愿经诵。站在庙前凝神听了一阵，心里畅快许多。很多时候，身为凡人的我们都不自觉地在自己设的局里出不来，一朝抛离凡尘的苦恼，才知执着是苦，只有内心的坚强与神智的清明才是真正的解脱，而要做到超然，则必须先置身事外。我想宗教的力量大概就在于此罢，它总是把我们从重重魔障中拉出来，还一个原本的世界给我们，在这个世界里我们要面对的是自己的本心。 本心静，则世界清；世界清，则烦恼消。 （照片整理中） 注：按佛教说法，地藏菩萨受释迦牟尼佛的托咐，在释迦寂灭后未来佛弥勒降生前这一段无佛世界里，担当起教化六道众生的重任，其地位相当于“代理佛”。《地藏本愿经》又说，释迦佛召地藏大士，令其永为幽明教主，使世人有亲者，皆得极本荐亲，共登极乐世界，地藏受此重托，遂在佛前立下宏大誓愿：“为是罪苦六道众生广设方便，尽令解脱，而我自身方成佛道。”(《地藏经·忉利天宫神通品第一》) 因此地藏又被称为“大愿地藏”，以与文殊的“大智”、普贤的“大行”、观音的“大悲”相呼应。 在中国佛教寺院中，地藏菩萨形象很有特点，一般菩萨现头戴宝冠、身披天衣、璎珞装饰的天人相。而地藏菩萨则多现光头或是头戴毗卢冠、身披袈裟的出家僧人之相。他一手持锡杖，一手持莲花，或是手持幡幢、宝珠等。据《地藏菩萨仪轨》、《地藏菩萨十轮经》等记，由于地藏菩萨在无佛的“五浊恶世”(即劫浊、见浊、烦恼浊、众生浊、命浊)中济渡众生，为了让众生能深信因果，归依三宝，所以显示出家僧人相。地藏菩萨像还常有以一头形似狮子的怪兽为坐骑的，其名号曰：“谤听”或“善听”。 22/03/2009 存在的意义一直忙着，终于在前几天累倒。俗语说：病来如山倒，这次感冒恰如其分地证明了这一点。之前无任何先兆，只一晚，次晨便起不得身。头痛欲裂、虚汗淋漓，有低烧的症状，好在百病成良医，吃了两天藏药配方的感冒药，外加克拉霉素、甲硝唑、芬必得和板蓝根，奇迹般地在第三天就好了。在我的感冒史上谱写了新的篇章：无鼻塞、流涕、咳嗽。 朋友来电得知，安慰我一个人孤单不要难过。恰恰相反，我要感谢这一次的感冒。原本一直忙碌着，几乎都在外面餐馆吃，家里衣服堆了两大筐也没洗。这下好了，因为生病，只能在家熬粥喝；因为生病，再多的工作只能暂且HOLD住，所以把该洗的衣服洗了；因为生病，想清静清静，偏偏头痛睡不着，所以听了不少中外古典音乐，算是给自己的灵魂来了次干洗。 昨晚无意中找到一些心理测试题，试做一下，觉得还挺准的。上面说我最怕失去的是“存在的意义”，确实如此，我一直认为，人生在世不过百年，身后如果无人记起，那算是一种失败。能够影响人，影响更多的人，一直是我的人生目标。从现实的角度来看，我活得挺“虚”，如同清风明月，渗透在每个人的生活中，却不被人察觉。但如果能够有这样的境界，未尝不是一种幸福。 从哲学的角度来看，一直追问生命和存在的意义，是道家的风格。如果生命的前三十年已经奠定了这样的主旋律，我想后几十年不如努力发挥到极致，也许没有答案，但格物致知未尝不是一种体验。问道，是苦旅，甘之若饴的人方知其中妙趣。 某次在世纪大讲堂听一位学者演讲，他说真正推动历史前进的不是自然科学，而是人文科学，是哲学，是社会学。正是因为在思想上一直追寻生命意义的答案，所以人类才一直努力创造以推动生产力、推动社会前进。是以哲学的生命力比科学技术的生命力更为久远。 如果可以任由自己选择，我大学专业该读的是历史，硕士应该读的是人类学，可是生命的车轮一旦开始转动，往哪里走有时候并不是我这个司机能决定的，但我愿意穷毕生精力去找寻生命存在的意义。我注定不会是一个成功企业家，因为我对金钱权力的追求欲并不太强，企业或者只是我整个人生体验中的一种。未来的路往何处去，我在摸索…… 17/01/2009 一花一世界，一叶一菩提
世界上最远的距离 世界上最远的距离 －－泰戈尔 如果不是这音乐，我几乎忘记了。 淡淡的吉它声里，我仿佛看见自己在凯旋门前的地铁入口处。香榭里舍大街，这个读来满嘴馥郁的名字，总是吸引世界无数的人前来驻足。 在巴黎的日子，我无数次在凯旋门前的地铁口，上，落。可是每一次，人流中我都在想，身边擦肩而过的人，是他吗？这是一个没有答案的问题，我问过自己无数遍，也痛恨过自己无数遍，直至去年在网上看到他的消息，原来在我出国的那一年，他已经学成归国，开始顺着他的理想之路青云直上。我轻轻地笑了一下，觉得自己很傻。 其实没有真正开始过。一个美丽的邂逅，一个没有开始便已结束的故事，这样的事，在小说戏剧里常见。也许在一个慵懒的下午，曾经捧着小说期待过那样的一段故事，希望在下着小雨的黄昏，在一个充满丁香花气的小街上，与某人擦肩而过，不知道他的名，不知道他的姓，单知道擦肩而过的那一刻，心湖上飘落了一瓣小花。美不可言。 可是当这样的故事发生在自己身上，才知道是那样的痛。他的承诺，至今仍然新鲜。他说：你等我，我抬轿子来接我的新娘，也许没有八个人那么多。我说：三轮车也行，小毛驴，也行。我清晰地记得那是在机场，我们分别了，从此再没有见过。我再没有提起，因为我没有资格去讲什么。太文艺，太不真实。我就当上天跟我玩了回魔术，来了，去了，只留下一句话挥之不去：也许某天我们在巴黎街头擦肩而过，似曾相识。 这句话就是个阴谋。是上天的阴谋。 他不可能知道我后来去了法国，所谓一语成谶，大约就是这样。 我并非想要求什么结果，也并非想要求什么答案，只是当每次在香街上想起他的话，总是难以释怀。你想忘记，偏偏却无法忘记。人和人之间，并非只有轰轰烈烈，才叫做经历。咖啡是苦的，茶也是苦的，有心的人，总是甘之若饴。 也许日后的岁月里，我还是会不经意间想起那些事，想起那个人。或者还是会有象那样的时刻，明明窗外阳光灿烂，想起来却痛彻心扉，一个人蜷在沙发的角落，无声地落泪。也许正是因为短暂，所以所有的美好都定格了，仅此而已。于是我微笑了，释怀了。 一花一世界，一叶一菩提。生命是轮回，痛苦和欢乐是轮回，不能轮回的，是时间。 16/01/2009 尘埃 · 抛![f_979283_1[1]](https://tprkaw.blu.livefilestore.com/y1mwbRheHHGzxRn1c3g6YfZ6nMpNU8WU9yVjI5wsX_9SdhIpEXNePzAWQcrOlceGxEyNGKgJ_dFarMO4bHWOMJCFrqbOJ_uXFm8BGD4vxHM2BDC8f0KdR30wZxcNBCRrl1kK0TbwxDv66s/f_979283_1[1][11].jpg "f_979283_1[1]")
无意中听到这首曲子，轻悠中带着些许忧伤，忧伤里又透出坚定。低沉的提琴，象是在诉说一个遥远的故事，是遮不住的伤痛；吉它的轻扬，是伤痛过后的淡定、坚定和对前路的希望。 提琴是背景，是过去，是回忆；吉它是对过去的肯定，也是忘记…… 我的眼泪，受到了感召，终于雾湿双眸。这就是忧伤的魅力。 任谁，都有往事。旧事重提，就象翻出一直泡坛子里的酸豆角。刚泡不久的，还没有入味，脆生倒是脆生，可是没有中和好盐和其他调料，总之是不能吃的；泡了很长时间以至于差点忘记的，又太软太酸，夹不起来，也入不了口。泡得很好的酸豆角，是软硬刚刚好，酸度也刚刚好，闻起来香吃起来脆，它早已不是豆角本身，不再受季节影响，却成了日常佐粥炒菜的必备美食。 往事里，总是有一些人，一些事，你忘不了，不仅忘不了，还时常在回忆里找找。 从前与友人闲聊，提及感情经历，笑着总结说我们这些文艺青年啊，总是不能够欣赏花好月圆的，偏偏欣赏一弯月缺，受了伤，偏偏自己还要往伤口上撒盐，不痛到极致不罢手。 现在的我，应该没有那么不知事了，我慢慢学会了如何处理伤口。那些往伤口上撒盐的日子，不就是因为不甘心么？心甘了，也就平复了。把往事泡成一坛酸菜，它不会再影响现在的生活，偶尔咀嚼下，味道还不错。 遗憾是美，不甘是痛，可我们要创造的，是花好月圆这么俗气的东西。不让自己好过，是文学和艺术的需要，却不是生活的需要。如果都只是尘世的一粒尘埃，为何要让自己那么苦那么痛那么放不下。尘埃落定，是一种结束，也是一种开始。所以现在的我，觉得花好月圆不是俗气，而是大气。于是我不仅欣赏兰花，也开始欣赏牡丹。 重要的，不是兰花和牡丹本身，而在于赏花人的心境。 18/12/2008 咫尺回忆“这容不下爱情的海洋至少还容得下相思吧！” 看完《海角七号》，这句话在我脑海里挥之不去。 有时候，我们要求很简单的那么一点点，都是一种奢侈；有时候，我们已经拥有很多，却从未学会珍惜。 在这种情绪的支配下，又看完了《剑蝶》。 非常无聊的剧情，非常一般的演技，但是因为“梁祝”这永恒的主题，还是让我感动得一踏糊涂。 双宿双飞，白头到老，好象更多的只是别人嘴里冒出来的祝福。 执子之手，与子偕老，好象更多的只是我们一厢情愿的愿望。 天地合，乃敢与君绝，好象更多的只是文学创作上塑造人物性格的需要。 我们追求过，那被叫做纯粹的爱情。我们放弃了，因为我们必须活下去。只有活下去，才有看到纯粹的希望。 把感性关起来，把理性放出来。 我们成熟了，我们冷漠了。 回忆，配上午后洒落在咖啡杯上斑驳的阳光，是使人温暖的。温暖使人蠢蠢欲动。哦，不！感性，请回去，避免遭遇更多的苦楚。 所以，我们干脆连回忆也放弃了。这样干脆。这样活着在别人眼里更值得信赖。 日子久了，我们开始忘记，忘记一些，又再忘记一些。直至从前变得模糊，带着一丝诡异的笑划过嘴角，好了，终于击败了回忆。 可是，有谁想过失去回忆的岁月，居然会变得空洞吗？在这寂寥的只有音乐为伴的晚上，有谁想过回忆竟会如此轻易击败所有的坚持，如潮水般在脑海汹涌不息吗？ 曾经，我们有在春雨随风潜入的晚上，一起看着树叶上的雨滴，相约走过桃花红李花白、荷花娇牡丹艳梅花傲雪开的日子吗？
是的，我们将所有回忆留在了春天，我们选择性地回忆，因此可以忽略自己的自私原谅自己的冷漠同时也给自己的放弃找到千百个理由。 是的，我们是凡人。我们无法背负所有的回忆活在永无答案的痛苦里。那些约定，就由它发黄吧。那些错过了的，缺失了的片段，就由得它错过由得它缺失吧，我们早已知道强求无益的意义。 神知道答案，奈何神不开口。 所以我们创造了“梁祝”，创造了无数个悲欢离合的故事，生不能同枕，但愿死后同穴。我们把眼泪和感动慷慨地献给那些替我们完成了不能完成的任务的文艺作品，然后如释重负。看完电影的把票撕了去吃火锅，看完小说的把书扔了卷起袖子入了厨房。 是的，生活需要继续。既然有人替我们完成了梦想。永恒的，不是爱情，是希望。 生死相许，只在回忆里。 咫尺天涯，谁人忆我？ 09/11/2008 忧心忡忡，不可终日烦心的人太多。 烦人的事太多。 朋友同学羡慕我。 我羡慕他们。 除了厨艺又有精进，《Desperate Wives》引人入胜之外，其他全都是两个字：纠结。 解开一个结，又被另一个结套进去。可是看看身边一个个或期待或羡慕的眼神，也只好打碎牙往肚里吞，硬着头皮走下去。作茧自缚，盖如是矣！ 31/10/2008 却为何人故，沉吟至今 诗情，是建立在闲情或悲情或豪情或矫情的基础上的。 我无有闲情，诗不能出。 我无有悲情，诗不能出。 我无有豪情，诗不能出。 我无有矫情，诗不能出。 似我等无名小辈，虽胸有天下，天下不以我为怜； 虽怀有苍生，苍生不以我为念。 悠悠兮天地，冥冥兮沧桑；瑟瑟兮秋叶，寂寂兮东窗。 20/10/2008 人生如梦，一樽还酹江月昨天 真不知道是谁想出来的，居然把与B－SCHOOL RANKING直接关联的这么个SURVEY交给我来填！荣幸乎？ 有“LAMBORGHINI”的HELP，SURVEY两三下就搞定了。西方人做事就是这样，有板有眼，美其名曰：专业。好在我有诚实的美德，而且确乎我是在MBA PROGRAMME里吸取了不少养份的（EXLUDING偷懒），否则我乱写一气，估计RMS明年的RANKING下滑，肯定来找我算帐。 明明是填SURVEY这样死板的东西，居然写着写着会心酸起来。 STEPHANE、RAYMOND、MARIA.....其实我挺想念他们的。通过他们传授的知识，我见到了另一个世界，那个世界里，充满了对知识的渴望、对真理的追求和对成功的激情。对他们，我充满了感激。 好象昨天还在法国东北部那个美丽的香槟之城里学习－－背着包顶着寒风或沐浴着阳光奔向车站、借着路上仅有的十来分钟REVIEW一下LECTURE或即将要PRESENT的TEAMWORK、跑到课室打开电脑有时间的话来杯咖啡、讨论争吵争吵讨论至日薄星稀、在那几个平方的阁楼小斗室里演算琢磨琢磨演算至楼下房东老爷爷的鼾声止脚步声起－－象是做了一场梦，那个场景里的我，曾经是那样的意气风发（我不知道学生状态是否都是这样）。现在的我，带着对生活对事业的一丝丝知足，却好象突然没了目标没了动力更没了激情。或者，现在的我，是在另一场梦里。 人生，总是要寻求突破的。 去读PHD，会是另一个窗口么？反正我这个人的特点之一，就是为了解决某一麻烦，然后为自己制造另一麻烦。我家里的电脑电器都可以作证的，我是一特怕麻烦又特惹麻烦的人。美其名曰：探索。 不知道我的人生会是怎样的人生，自觉地不自觉地，总是做着一些自己不愿意做的事情。断然没有“本来无一物，何处惹尘埃”的境界，也不被允许有。叹之曰：人在江湖，身不由己。 江月，还是几千年前的江月；人，恰似一江春水向东流...... 耳边响起《贵妃醉酒》：海岛冰轮初转腾，见玉兔，玉兔又早东升。那冰轮离海岛，乾坤分外明......听梅兰芳版的《贵妃醉酒》我总觉得，在“贵妃”吆喝“摆驾”的那一刻，她已经醉了。只愿长醉不愿醒，关酒甚事？ 如果我醉了，请记得我曾经清醒过。 18/10/2008 电影现在最大的娱乐就是看电影了。当然不是去电影院看，那是一件太奢侈的事情。还不单是钱的问题，窃以为去电影院看电影总归是件很有情调的事情，一个人去看太煞风景。平日里看的，无非是从VERYCD上下的电影，或是PPLIVE在线播放的电影。
我还给她举了例子，就是我在法国留学时去德国一个朋友家度圣诞，我们吃完圣诞大餐坐在桌前聊天，朋友家的两个儿子就想离席去打游戏，而那个朋友就低声喝斥并拒绝了孩子们的要求，要他们一定等大人都吃完离席然后由他们收拾桌子和餐具。这个事情留给我太深的印象，以至于我一想起就总是叹息我们在现代化的进程中丢掉了一些很美好的传统。我跟妹妹说：你要说现代社会不需要那么繁复的礼节，家人尤其不需要的话，人家西方国家现代化程度总比我们高很多吧，可人家整个社会还是把高雅定位在主流，到现在也还是有一些高级饭店把着装不符合要求的客人拒之门外，因为文明优雅仍然被视为高尚而备受推崇。
虽然现在大众文化、草根主义很是流行，但其实我本人很不欣赏所谓的大众文化，它生生地把我们几千年的文化剥离了，分解了，以所谓大众导向为基础，推出一系列所谓网络红人、恶搞娱乐、通俗畅销书等等，还有所谓“出名要趁早”的言论。世界乱了。上次听朱大可在《世纪大讲堂》的演讲，很有感触。他说：大众文化的繁荣，不代表文化本身的繁荣。
说来说去，我们小时候成长的环境还是太简单太纯朴。我们很多课外知识都来自于电影电视，而我们那时候看的最多的，一个是“外国文艺”（各国的经典芭蕾舞剧和交响乐都是在那里接触到的），另一个是戏曲节目（现在我能听得出河北梆子沪剧秦腔汉剧，都拜那时候所赐）。 我家买的第一部电视放的第一个节目，居然就是京剧《穆桂英挂帅》。其实那时候根本不知道京剧是什么，只知道京胡一拉，全身毛孔都张开了，很舒服。听《夜深沉》会听得如痴如醉，那种感觉不可与人语。上了一天的课回来，最能放松我的，是交响乐。那时候的电视剧也都成为了今天无法突破的经典---大陆的《西游记》、《红楼梦》，香港的《射雕英雄传》---那些精神的财富到今天来看，对我们一生都意义重大。小时候很是看了些戏曲改编的电影：《天仙配》、《追鱼》、《女附马》、《七品芝麻官》，还有芭蕾舞剧《剑》、歌舞剧《丝路花雨》，现在文化更加繁荣了，反倒看不到了。 以前看电影好象也比现在容易，几毛钱一张票，乡村里也有放映队，现在动辄几十块上百块一张票，农村来讲，拿我舅舅们来说，他们几乎是不看电影的，因为有了电视，电影院又太远，然后他们的孩子就成天看那些没有任何营养的韩剧、颠来倒去的戏说以及不知所谓的武侠片。真不知道是现在小孩子的悲哀，还是整个时代的悲哀。 这个时代总算有一样是令我痴迷的，就是：INTERNET！有了它，一切皆有可能。 29/06/2008 顿悟本来说好要早点睡的。洗完澡2点多，敷了下眼膜就差不多4点，忍不住又看了看IKEA搜集到的资料，干脆把照片都打印了出来，装修的时候好按图索骥。 越来越期待我的装修，急着想看到房子装修后的模样，急着想躺在自己的床上懒懒地美美地睡上一觉。我相信那一刻起的一段时间里，我别无他求......
现在是凌晨5点15分，在这世界的另一些角落，有人刚刚起来，有人已经工作了大半天，有人准备睡去，也一定有人象我一样，彻夜未眠。 人是奇怪的动物，经不起时间的折腾。换言之，时间能将每个人的原形逼将出来。SOONER OR LATER，总是避免不了的酷刑。 无欲则刚。在这一刻顿悟！ 我们常常不屑于大道理，所以我们常常迷失。我是个固执于大道理的人，从某种程度上来说，我活得比较累；从另一个角度来看，我在某些时候比较洒脱。 既然我今天做的事情，几千年前就有人做过，几千年后还有人继续做，就证明我只是一介凡夫。我何求于上天？只愿平平安安度过今生，无怨无悔。 之前总觉得装修是个大工程，因为大而有点害怕，因为害怕而不敢轻易决定。逛了一圈IKEA，居然把很多事情想通透了。生活中无处不蕴含着哲学，确乎如此！ 每一个人，都在某个阶段会不知不觉进入一个局。在那个局里，不得出来。但时间就是这么神奇，总归还是会出来的，从局里出来，才会觉得之前的自己是多么地可笑，若是觉得心有不甘的，便又会进入另一个局。一个套着一个，到死了方能罢休！能在死之前做个清醒的局外人，何尝不是一种幸福？能不为己为困，何尝不是一种智慧？能在死之前每天保持豁达的心性，何尝不是快活似神仙？ 改变不了的事情，何必费尽心思去改变？就象前段时间看的一部片子，一个人杀死了自己的恩人，为了报自己的家仇。他的恩人曾经介绍他认识一位高僧，在杀了他的恩人之后，他跑去高僧处忏悔。高僧说：我一直在等着你来。那人十分奇怪：原来你早知道我杀了他么？既然知道，你为什么不拦着他？高僧说：这是他命中的劫。２０年前的恩怨是因，２０年后的恩怨是果。他躲不过，你也躲不过。
在前世里找一个理由，来说服自己接受当下的现状。老一辈的人常说：这是命中注定的。我没想到，相信命中注定，会让我如此平静，就好象多年前已经有人看到今天这一幕似的。既然千百年来我并不是第一人，也并不是最后一人，那么便没有必要在乎。不仅没有必要在乎，甚至因为之前那般着紧而觉得是有些傻的；因为觉得傻了，所以自己便先原谅了自己。 学会忘记，世界顿时一片清明...... 25/06/2008 告别又来了。 反反复复，没完没了，纠缠不休... 真的好累，想斩断这一切，呼吸一下新鲜的空气。 没什么好伤心的，也许这就是命运。 况且，伤心也不是一次两次，而是百次千次，数不清的伤痛，新伤盖着旧伤，看不见，却隐隐作痛！ 我在等什么？等一个永远也无法实现的诺言？谎言，全是谎言，裹着糖衣炮弹，最后遍体鳞伤... 伤心还是次要的。失望、疲倦，这时候淹没了一切，主导着我的情绪，滑向无底的深渊。 深渊，是个多么熟悉的字啊！多年前，因为一念之差，以为自己伟大了，以为自己可以改变一个人的命运，可以将他从深渊里救出。孰料，多年后，堕入深渊的，是我自己！ 时至今日，他还在说："Help me！Give me more time." 可笑！谁来帮我？难道我付出的还不够吗？把感情的交换写在了合同上，告诉我：只要你同意，一切都不是问题！我待要签么？不，我是不会签的！这么些年，我等待的，只是一个温暖的家，不是房子、钞票和永远也无法实现的许诺。不要拿钱来买我的感情，我宁愿扔了它、烧了它、毁了它、埋了它，我也不卖！ 我开始深刻地觉着某种叫种侮辱的东西在钻我的心，没有别的办法，我只有奋力推开，才可避免让自己与父母一同被辱。啊，我最可怜的父母，我又让你们担心了。我一直让你们在操心，我真是不孝！我到底都干了些什么？！ 今天这样的结局，许是我一直以来期待的。也只有这个结局，是允许我等待的。 我只等着这样的一天，等我耗尽了所有的力气，疲惫地离开原本繁花盛开如今荒草遍野的土地。守着荒芜，是需要勇气的；离开荒芜，更需要勇气。我是个失败的耕耘者，然而，我再无遗憾...我尽力了，够了...... 我只是缺乏勇气在荒芜之前离开，也正因为这样，我静静地等着这一天的到来。等着自己的宿命。 习惯，真的很难改。所以我等着这一天地到来，让我不需要改变习惯，因为，任何一种荒芜都需要过程，在这过程中我也渐渐地习惯了，所以，只剩下疲倦。疲倦会让人暂时失去思考的能力，没有思考，就没有痛苦。 我又见到了那个戴着雷锋帽忧郁地立在风雪中的青年。我笑着向他道别，越来越远，直到不见...... “珍重”这两个字，狠狠地在心上砸了一下，溅出美丽的血花.... 此后经年若再逢，应记曾经旧相识？ 09/05/2008 我的法国生活系列（一）：窝窝
Ma Vie En France - Les Residences 突然很想很想法国 在全民反法的日子里，这似乎是不合时宜的，但谁能抹去法国在我心中留下的印记呢？这跟政治一点关系也没有，甚至也跟文化不相干，纯粹是喜欢，深刻地怀念那些旅法片段。 所以我决定用SLIDES来缕一缕那些日子里飞扬的思绪，因为我一直想搞清楚一个问题，就是：我很爱我的祖国，可是我同样喜欢法国，为什么？刚才我突然想到了关于这个问题的答案，我之所以喜欢法国，是因为法国的空气里有一种静谧的自由的浪漫的神经质。这太符合我了！ 我喜欢静，不喜欢吵。我喜欢一个人看着飞机划过蓝天把白云划成一道道细细长长的云之路，然后傻傻地美美地笑一下，闭着眼睛感慨一回：生活真美好！回国后我就再也没能有这样的时刻，所以我想念法国； 我喜欢自由，不喜欢被管束。我喜欢自由自在地规划自己的生活想睡觉就睡个够想旅游就玩个够想逛街就逛个够然后找张角落里的椅子坐下来喝着咖啡看街上行人来来往往，回国后我总要顾及这个考虑那个，所以我想念法国； 我喜欢浪漫，不喜欢过于理性的生活。我喜欢与我的爱人一起去看中世纪童话般的古堡，然后想象我们就是王子和公主，或是在冬日里倚在壁炉旁看着彼此的脸蛋被火苗映得红红的，温柔地笑一笑，在他耳边说： je t'aime.回国后被无数个“应该”包围着，欧式的浪漫情怀被中式的相敬如宾取代，虽然两者并没有可比性，并且肯定一定以及确定各有千秋，但我心底里还是向往着一个能够自然地表露爱意的空间，所以我想念法国； 至于神经质，我想我确乎是有的。我不喜欢按常规出牌，喜欢特立独行，有点疯狂。ah oui, c'est vrai! 我的法国窝 我在法国的两个住处，都有很浓的法兰西味道。在兰斯读书的时候住在HEISIECK夫妇家，上下三层的洋楼，拿破仑时代的风格－－白色的百叶窗红色的窗帘青灰色的屋顶，花园是老爷子的宝贝，虽然腿脚已经不是太灵便，但他仍然坚持在每一季的开始种上当季的花苗，然后满墙满院的花草，装点得整栋房子特别漂亮，夏天来临的时候，老俩口就会支起大阳伞，一边吃烧烤一边喝香槟一边享受阳光。 我的房间在三楼的左角上，很小的一间房，贴着黄色墙纸，墙纸上的小花花和纯白的书架常常让我觉得生活很美好，然后我就会很满足地闭上眼睛睡觉。现在看以前的照片，发现那时候带去不少可爱的宝贝。雅诗兰黛的小手提包后来不知道是不是搬家时扔掉了，LANCOME的香水到现在还没用完，因为在法国买了太多香水了；那个放在书架上的洋娃娃肥皂盒，居然想不起来放哪了，什么时候不见的？送人了？扔了？那套大花的床单被套虽然便宜，可是我很喜欢，扔在巴黎了，带不回来；那段时间倍受宠爱的小ACER，现在已经停摆了；床头的赛车手头盔闹钟留在了巴黎，还有好几双鞋子...... 其实从兰斯搬到巴黎的时候，我已经发现自己的东西超多了，装了一面包车，光是整理那些东西就花了三天时间。 巴黎找房记 巴黎的住处是找了好些日子才遇到的。那时候是6月底，所有课程结束，同学们已经四散FAREWELL了，但由于我选修的课程多，最后一门PORTFOLIO MANAGENT又正好是在6月30号结束，所以我根本没时间提前做BP PRESENTATION。但欧洲人说放假就放假，房东老太太放下话来，说暑期他们要去海边，房子会交给保安公司托管。记忆中那时候CRYSTAL就赶紧去了巴黎，然后把栖身之所定了下来，而我是听了她的传话之后才开始找房子的。 在网上找了很多家LOGEMENT中介，逐个逐个地约时间看房。第一次去是在一个周末，看了一圈16区和1-5区的房子，感觉不是太旧就是楼层太高又没有电梯（我这样的老人家哪里经得起折腾），或者就是太贵承受不起（巴黎市中心的房子都在一千欧左右，好一些的差不多要两三千欧）。我记得第一次看楼是在一个阴雨天，看完之后匆忙就赶回兰斯，因为脑子里全是没有完成的投资回报分析。 当时看中一套二区在卢浮宫附近的房子，好象是四楼的样子，多少钱忘记了，应该是500欧左右，不是很贵，里面的东西倒也齐全，就是想想爬楼梯就有点气喘。好在当时是跟一位校友一起同去，她也帮我出了点主意，而且答应找人帮我把东西搬上楼去，我让中介非常帅的帅哥给我两天时间考虑，然后就回兰斯了。回去之后已经搬到巴黎的AIMEI同学通过CRYSTAL转告我，说是她BF有个表弟在ESC读书，他们学校有不错的公寓，他表弟暑期去度假，想把这两个月租出去。他们当时劝我TAKE下来，说是有免费网络，先住到巴黎，再慢慢找合适的住所。盛情难却，我就答应了，正好也头疼得很，BP做到200多页，正是要总结的阶段，小ACER频频死机，重启倒也罢了，难为我总是要重写。 7月5号的PRESENTAION我记得是，时间紧迫，于是我就把找房的事暂时扔一边儿了，全力以赴赶BP。YLX同学急着回北京结婚，天天在跟FIANCEE通电话商量买什么颜色的家具，我的BP完稿跟他讨论的时候，我敢打赌他几乎不知道我们的BP都有些什么内容。当然我感激他还是花时间看完了，并且给予了肯定也表示了他的歉意，我们就开始为PRESENTATION分工。也就是在这时候，已经搬到巴黎的CRYSTAL来电告诉我，说人家的表弟要把房子留给他亲弟弟住如何如何。她的语气是带着点愤愤不平的，说AIMEI同学如何地靠不住。虽然我之前也并没想靠他们解决这个问题，但不可否认这杀出来的亲弟弟确实打乱了我的部署。我赶紧给中介帅哥打电话，居然是语音信箱，他们公司电话也没人听。 没有办法，我只好跟房东老太太去沟通，他们也非常通融，还夸奖我学习勤奋来着，然后把他们的钟点工的电话给了我，叫我先把东西放在兰斯，等找到房子后再让搬去巴黎。 说实在的，真的舍不得兰斯，好在去巴黎也就40分钟车程。BP做完了，当天与YLX同学一起到中餐馆“奢侈”了一回，同去的还有一直帮我鞍前马后协助完成BP的上届印度师兄PRASAD。本来说好是我请客，但他坚持由他出钱庆祝。为了替他省钱，我那一餐其实就没吃饱。 找房子，现在我可以全力以赴找房子啦！ 嘿，我决定住到巴黎去找，省得一趟一趟跑得辛苦，顺便也好好地游一下巴黎。查地图，我把住处锁定在一区一条老街上的一家小酒店，住一晚算一晚的钱，多少钱忘记了，记忆中很便宜的。当然服务就几乎没有，看了看住客们，很多都是背包族，也有穿着装扮得很优雅的老人家。我住在四楼的阁楼上，一来比较安静，二来可以居高临下看看巴黎人的生活。 现在想想那一星期是非常有意思的。早上睡到差不多10点，起来就跟中介约时间看房，然后到二楼服务台交钥匙（他们还是传统的老酒店模式，钥匙都是铜制的，进进出出都要到服务台交钥匙拿钥匙）。然后我遛达到KFC或MCDONALDS去吃个小套餐，约定看房的时间没到，我就到地下商场去SHOPPING。后来我才发现，我住的那个地方，其实是巴黎的中心的中心，非常的CENTRALE，巴黎的所有地铁线都在那里中转，地面上各类商铺各色人流，地下商城同样川流不息。在那里走着走着，就会发现一个世界闻名的景点，一方面感叹巴黎之小，另一方面感叹巴黎景点之多。 看房子看得眼花，最后我可以肯定的是：巴黎是以旧为贵的，也正合乎稀为贵的原理。在国内住惯了电梯房，一下子看到木楼梯，还真有点不习惯。而且那样的房子，十之八九是要靠爬的。想想我的腿都发抖。 当时也不知怎么地，在看了那么多房子之后，我总感觉帅哥中介应该能帮我找到合适的房子，可惜他们的电话总也没人接，好不容易有人听了，居然是个看门的，告诉我：公司老板结婚，全公司去美国度假了！天啊，这是什么福利？！这样的福利怕也只有法国人有吧，一人结婚，全公司放假，不用吃啊！ 等他们回来我是等不及了，我住的酒店给我的法式新鲜感也被上洗手间和淋浴房的不方便淹没了。每天上洗手间要下到三楼，洗澡要问服务台拿钥匙开淋浴室兼桑拿室的钥匙，然后服务小姐再给一套毛巾。开始觉得好玩，试了一次毛巾不小心掉地上连出门都不敢出，叫了半天服务小姐给多一块毛巾之后，我就怕怕了。法式传统酒店就体验到这吧，就想签酒店附近的一套房，全新装修，很舒服。不过BEN不同意，他说那条街太热闹，对我的安全不放心。想想也是，毕竟我是中国人，安全第一啊。 接着找房子，这一次又去看了一套卢浮宫附近的房子，不过方位不同，比之前看的那套要好得多，二楼，100多平，2500欧/月，有一个很大的客厅，一个不小的厨房，还有一个壁炉，但什么家具都没有。是联系了房东直接看房的，他穿着一套质地很好的西服，但是骑着摩托车，提着一个有点旧但同样质地很好的皮包，有一种另类的时尚。他说房子是他弟弟原本打算结婚用的，但后来婚没有结成，两个人分手了，都不想面对这个伤心的地方，就托了哥哥出租。我听了这个故事之后说：c'est la vie！房东耸耸肩说：c'est la vie！东西方文化虽然不同，但人的生活，其实在本质上都差不多，不外乎四个字：悲、欢、离、合。 对这套房子之所以印象深刻，是因为房子里的故事，还有呢，就是出门之后，我沿着那条街走，发现原来那条街很出名，具体的典故记不起来了，因为巴黎象这样的街实在太多。巴黎夏天的阳光很强烈，即使走在树荫下也仍然觉得暑热难当。正好路边有一家哈根达斯，我就进去吃了三个咖啡球球。我见过的欧洲版哈根达斯远没有中国版这么豪华，就是一普通装修的雪糕店，里面一两个店员，有几张小桌子可以供客人坐下来享用，但很少有人会坐在那里，我算是一个例外了，因为我实在走不动了。 借着看房的功夫，我差不多走遍了巴黎市中心：1、2、3、4、5、6、7、15、16区都看遍了，CITE岛上巴黎圣母院附近啊，曾经住过毕加索的拉丁区啊，一打开窗就能看到巴黎铁塔的塞纳河畔啊，据说住着社会名流的16区名店街啊......一圈圈转下来，房子没定下来，东西倒买了不少。因为正赶上大减价么，全巴黎的女人都出动了，怎么能少了我，哈哈~~~ 一来二去，帅哥中介的人终于度假回来了！原来他们公司总部在七区，是位小姐接的电话，她叫我去OFFICE找她。出了地铁口就看到他们公司，进去里面，个个都是俊男靓女，接待我的那位小姐刚度假回来，皮肤晒得黑黑的，但穿着非常入时，服装质感非常好，人很高挑，穿着细高跟，显得越发的苗条。 她带我去看了一套房子，几十年的老公寓了，但翻新过，一样的法式玻璃铁门，进大门需要按密码，然后搭上老式的小电梯，楼道里全部铺着地毯，很干净也很安静。整栋大楼应该是四方环形结构，有点象我们的四合院，中间有个天井种着些花草。我看的房子在其中一条通道的尽头，所以房间面积比其他房子要大，但无论如何也只是一个STUDIO，不象国内一般都是两房或三房。 打开门，正对着窗户，窗户是两层，玻璃窗外还有一层刷着白漆的铁制活页门窗，全部关上室内不开灯，就真的是黑漆漆什么都看不见，打开窗就看到天井里的植物，感觉很是赏心悦目。玻璃窗下是一个小圆桌，上面有一盏台灯，桌子两旁是两个方形的绿色布沙发，红色的窗帘很厚，很有垂坠感，里面还有一层白色纱帘，拉窗帘的流苏坠子是金色的，有一点法国宫廷味道，就连门的右手边那张餐桌的桌布都是明黄的底子上印着拿破仑时代宫廷风格的花纹。装饰在墙上的木框画用布条相连，这就又有点英国乡村的味道了。中介小姐告诉我，房东是澳大利亚人，因为很喜欢法国所以在巴黎置了这间房，但不久就回澳洲了。怪不得洗手间比较现代化，里面有个小洗衣机，还有一个烘衣机。STUDIO里有一个PETITE CUISINE（小厨房），真的是小啊，只能放下两条腿。但设备非常齐全，餐具也是整套新的。贴墙的餐桌上还有一个面包机、一个咖啡机，两瓶小支红酒摆在餐桌上，下面压着一张手写的纸条，写着几句祝福的话语。真是细心体贴啊这个房东，这样的房东是我在国内没见过的，好象在国内房东和租客之间比较多的是金钱利益关系。 房子我很喜欢，就是有点贵－－900欧一个月，但他们接受三个月一租－－出来中介小姐向我介绍了周边环境，倒是非常方便的：公寓大楼出来是一条交通主干道，与香街平行，街道两旁有画廊、餐厅（其中一个我一直没能预订到座位）、面包房、保险公司，过马路就是银行ATM、超市、邮局、咖啡店，有一条纵深的街道进去，那里有巴黎唯一保留至今的OPEN MARKET。后来我的花花就是在那个市场买的，那里有一家法国乡村风味的餐厅CAFE DU MARCHE给我留下了深刻的印象，后来住在那里我隔三差五就去大吃一顿。那条街上的首饰铺、洗衣店、修鞋店都是我经常光顾的。 巴黎的这套房子什么都好，就是暖气不够，害得我隔三差五地感冒，带去的药全部吃完还把CRYSTALR的也吃光了，十天倒有九天是病着的。这是促成我后来回国的一大原因。 17/04/2008 梁祝又再听到钢琴版的梁祝。 又再失眠...... 梁祝，应当是少年的梁祝。伴着花香，掺着些不更事的青涩，就连辛酸也散发着淡淡的青苹果味.... 我走在这样的路上，梁祝、月光曲、勃拉姆斯....都离我远了。我只在心底里怀念从前整日整日听梁祝，整日整日听勃拉姆斯的F大调第三交响曲。那些为赋新诗强说愁的日子，难道不是欢愉的么？现在我掩埋了忧伤，让世人看着我的愉悦，却隐约闻到自己坟上淡淡的青草味道......... 04/04/2008 特工的中庸，中庸的特工这几天看《零号特工》。这是一部特工片里的文艺片。今天终于看到一集，里面一段台词算是对这部剧的注解： “三十四，说你是这么一个人－－如果让你知道别人是在为你牺牲，你早就崩溃了；只有让你猜疑不定，觉得你是在为他牺牲，你才坚持得下来。” “三十四说，你想要安宁，可是得不到安宁，你就想伟大，比如，为别人牺牲这种伟大。你信仰忠贞，几近狂热，你是个外表谦和的狂人。人生，对于你来说，是叫做炼狱的东西；地球，在你的脚下，就象是一块烧红的铁板。” “三十四还说，通过这件事情，你也许会学会点什么－－学会信仰和生活，不是要把自己烧光；学会仇恨，不是要把敌人杀光。就算是你总能安宁下来，可是安宁，未必就是在小孩子和女人中间麻痹自己，提大包的。” “三十四说，三十四说....我和他在一起生活了十三年，我们一个星期说的话，加起来，还不到十句。” 代号为三十四的老特工，算是特工里的中庸吧。我们老祖宗推崇的人生境界－－阅尽千帆，笑看夕阳一抹红。 我现在和零一样，搞不懂自己为什么而活着。好象走来走去，又走回起点，所以我甚至弄不懂，我到底走了，还是没走。既然走和没走都一样，我天天这样走着，又为了什么？ 我快要把自己烧光了，所幸，还有一息尚存。所以现在的我，没有力气去杀任何人。我愿意掐掉仇恨的火苗，只让它烫伤自己的手，指头。我确乎是向往安宁的，可是我没有资格要求安宁，所以我暂时还不会崩溃。 今天清明，中午吃了一顿，有很好吃很好吃的木瓜酥，很好吃很好吃的回锅肉，吃得很舒服。然后我们去服装城逛去了，差不多一个月没去，还是很有些惊喜的。那样的地方，只有买和卖，只有利润和笑脸，那样的地方，藏不住忧伤。 清明时节雨纷纷，我的忧伤，是干的。 |
是的，我们将所有回忆留在了春天，我们忘了在夏天答应过爱人为了让他（她）高兴可以去摘天上的星星，我们忘了秋天答应过爱人无论贫困苦厄我们将与他（她）一起分享丰收的喜悦同时承担失败的痛苦，我们也忘了在冬天答应过爱人此生只爱他（她）一人将所有的温暖献给他（她）从此他（她）不再感到寒冷。
其实还想着MBA SURVEY的，印象中DEADLINE是10月18。结果那只伟大的史上最薄的三星小鼠标突然罢工，家里倒是有一套雷柏的无线键鼠，可是用在客厅里的MINI－PC上，USB接收器倒是很小，可是调来转去的，也是麻烦。干脆上网又买了一个无线鼠标。今天早上收到了，果然漂亮。这一来再无借口DELAY了，悻悻然打开E－MAIL，发现FINANCIAL TIMES又给我发了一封信，提醒我DEADLINE 11月3号，意思是：Isabella，你好填好交给我们了哦，这都啥时候了？！
今天下午终于看了《放牛班的春天》，很是感动。妹妹先于我看的，看完之后跟我说：姐姐你是对的，优雅，是有力量的。妹妹之所以这么说，是因为前几天我针对她来我这吃饭不仅什么忙也不帮，什么钱也不给，来了就吃，吃了就走，而且还常常催我好象我欠她一顿饭似的态度说了她。当时她还跟我赌气说再也不来我这吃饭了，我就跟她说再亲的人也是要讲礼节的，虽然现在大多数年轻人拿着粗鲁当个性视无礼为时尚，但我们家教育出来的小孩不应该这样。
再看英国的魔幻片《梅林》，妹妹笑着说他们的王国就那么点大啊，王子和公主的仆人随时可以回家啊。可不，西方的封建社会可不象我们中国的封建社会这么发达，俺们穿金戴银佩玉制定出一套又一套社会伦理纲常的时候，他们的国王也不过是披着长袍再在头上套个“金箍”。如果不是文艺复兴，估计现在引领世界文明的，还是中国。我们曾经引以为骄傲的文化，绝不应该在我们这一代消失。我很赞同朱大可先生说的那句话：改变世界历史的，永远是精英；推动世界进步的，永远是精英文化。
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